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日志


2006/12/15

我知道这里已经再次变成日记本

 
想在这里写日记,慢慢找回写日记的时代
 
2006/10/3

我们再回不到,那橙色的雨季

不好意思刚刚作了几首无厘头的诗。所以连title都比较酸。。。
 
国庆的欢愉换来了学校的静默。尤其是在阴霾的天气里。
恍恍惚惚地,好像做了一个橙色的梦。
走在学五前面的路上的时候,雨滴们突然像百米赛跑一样狠狠砸下来。
我看到,如同梦里一样的橙色,在前方的路上晃动。
一个4,5岁的男孩子,在雨水的节奏中蹦得老高。
他就那么蹦啊蹦啊,每一次都好像已经离开了地球引力。
他跑到爸爸身边,拿了他的大雨伞。
 
伞撑开了,他又蹦跳着往回跑。
原来他的爷爷奶奶在这边躲着雨。
蓝色的大雨伞,撑开就遮住了他的脸蛋。
矮矮的他的橙色外套,和大大的雨伞。
像是一个一半橙色一半蓝色的大蘑菇。
这个大蘑菇跳着,叫着,欢闹着。
这快乐来自给爷爷奶奶送伞。
这块乐也来自和雨滴们一起赛跑。
 
我们再回不到橙色的雨季
快乐的回忆只是回忆
快乐的现在被琐碎冲淡
快乐的未来是我们的期待
 
期待到了眼前,又被琐碎冲淡。
现在成了过去,已变成回忆。
 
懂事之前,情动以后,长不过一天
唯有这一天,是属于蹦跳的橙色的
2006/9/24

独立宣言

独立是真理。
做人万万不能在身理和心理上依赖于任何人。
 
最近又一个朋友恢复单身了,世界上的事情不是好坏两字可以评论的。至少她可以重新开始过一个人的生活,看清自己,实现自己。想想大一进来时候我们的懵懂和率真,到了大四大多是推翻了重来。不同的是,有些人十个轮回,有些人五个轮回,有些人用了两三年经历了一个长长的刻骨铭心的痛。有多少人依旧还在缠绵呢?可以说回到了原点,但也可以说稍稍有所不同。相同的是结果,不同的是心态。
 
小时候我们是社会的小蛀虫。我觉得比起祖国的花朵这种冠冕堂皇的论调来,“小蛀虫”更贴近事实的真相。不过谁也不会怪我们。长大了再衣来张口饭来伸手就对不起父母了,即使没人会说,你也应该开始学会脸红。这意味着你的成人仪式,我们不可能一辈子依赖父母。离开了温暖的巢穴,无法面对一个人的现实,爱情又往往是最好的港湾。两个人各自的天空都是寒风,合在一起倒成了风和日丽。不过爱情不是互相索取,也不是无限依赖的理由,如果互相都能多给点少要点,温暖就会满溢出来,互相都在汲取能量,最后两个人的屋顶也要开始屋漏偏逢连夜雨了。
 
当我的小屋塌了又造,造了又塌之后,我开始慢慢了解,如果无法学会在精神上彻底独立起来,我仍然是长不大的小蛀虫。这是残酷的现实!小屋塌了无数次仍然可以再造,回到原点无数次仍然可以重新整装待发。但是首先,要在那精神的废墟上,执着地坚强起来。
 
独立宣言,贰零零陆年玖月贰拾肆日  凌晨壹点拾陆分
2006/9/17

不清晰的世界

多年以前,我写过一篇类似周记的学生作文,名字叫做"清晰的世界".
 
大意是配了眼镜之后,眼前的世界瞬间变得清晰,但清晰的世界不那么美好,比如别人脸上和自己脸上的青春痘瞬间清晰无疑等等。最后得出结论说:距离产生美。大致如此。
 
今天,由于一些不可抗力因素,我的眼镜变成了四部分。500度近视加100度散光的女人没有眼镜,回家的坦途变成了漫漫长路。模糊产生的美仍然倾倒着我,但是突然,我发现,模糊除了本身产生的完美感,还会有一些幻想美,那无穷的幻想空间让我们会在逃避现实的模糊感中沉浸于幸福之中。

在车驶上高速公路的时候,那一盏盏路灯在前方整齐排列,等着我们越过它们,那些黄色的光芒是我唯一能辨别的形象。不过那形象却不是点状的。由于散光和近视的关系,我眼中的路灯们膨胀为一个个巨大的具有立体感的发光球体,它们在风中飘逸,一些静静等待我们越过,另一些则继续聚集在远方翘首企盼。那些发光体好像是一盏盏黄色的大灯笼,当我的心沉静下来的时候,黑夜中的灯笼们,真得很温暖。

突然发现原来模糊中的世界比想象中的还要美,因为它不仅给你鼓励,更让你有梦想的空间。

我这么说,并不想鼓励那些和我一样在模糊的世界中的兄弟姐妹们逃避现实。而是说,我们即使现在还在黑暗和浓雾之中,看不清世界甚至看不清自己,睁开眼睛仔细看看不清晰的世界,它仍然很美,仍然值得我们期待。我们也许“目光短浅”,看不到真实背后的谎言;我们也许“自身难保”,身处危险还不自知;我们也许是很多人眼中的傻瓜,不值一提。但是,这个世界无论变形成什么样子,都一定以自己的另一种方式美丽着。

黑暗中那每一个微弱的灯光,都可以放大成一个美丽的灯笼。

2006/7/13

地上的裂缝不算宽广,却已足够我们遥遥相望

拉着的手互相都知道,只要紧紧相握,即使天塌下来,也不会分开。
拉着的手也知道,只要传递着热量,即使空气都降到冰点,也会继续有温暖。
拉着的手,互相说,连在一起,时间也不能分开我们。
 
可是拉着的手,对付不了地下的裂缝
裂缝突然降临,带着岩浆迸发的力量,
超过双脚能跨越的范围,原本拉着的手就只能指尖相触了。
终有一天,我们要面对现实,当两只手都努力也无法越过裂缝触及对方。
也许可以跳跃,但是我们,谁都怕粉身碎骨。
我无法承受你的重量,正如你无法承受我的。
这就是我们,不怕天塌下来,不冰川时代,但是却怕粉身碎骨。
 
拉着的手,应该知道,懦弱和自我保护多么可笑。
 
亲爱的,地上的裂缝不算宽广,却已足够我们遥遥相望。。。。。。
2006/7/12

开到荼靡

最近一直想更新blog, 但是发现自己已经想不出愿意说的话了。
决定今晚要抽完整包烟,是不是这样会比较好一点。
 
但是又不敢,不是害怕自己堕落,而是怕,再发现受骗上当的感觉。
 
小时候开始,我就是一个很听话的小孩。
妈妈说,你不要说话很大声,我就不敢说很多话了。
老师说,小孩子要谦虚点,不要自以为是,这句话我也一直记在心里。
初中的时候,早恋在我心里是无比罪恶和可耻的行径。
而婚前x行为,更是等同于下贱了。
马克思爷爷对我诉说着辩证唯物主义,说所有的事情都是有两面性的,绝对不能偏激和极端。
系主任说,你们专业是很有前途的。
 
还有人对我说,喝醉酒可以忘记烦恼。
 
结果所有这些都是谎话,我发现我被骗了,在他们灌输给一个单纯听话的小孩,并且让她执著相信了很多年以后。
 
然后没有人负责,没有人对我负责,当这个世界全然改变的时候,所有人也跟着改变了他们的说法。好像他们从来没有说过那些话。他们意味深长地笑着,背叛了相信他们的灵魂。
 
最后我发现我被孤立了,仅此而已。
现在我害怕,抽掉一整包烟是不是真的会眩晕而迷幻呢?
 
还是那只是他们的另一个骗局?
2006/6/30

6月30号

正如前两天因为某学长的一席真诚之言,拒了<旅行者>的二面,今天又拒了申报.
因为今天申报来了答复的日子,恰恰也是我去轩力上班的第一天.
有时候选择这个问题非常难以把握,但是选择了之后不免就必须坚持,每一次选择,是对自己负责任,同样也是对别人负责任.
本以为等不到答复了,所以安心地去上班,恰恰是今天,答复来到我面前.然而申报是不是就真的好呢?找工作也像找爱人,选择了白玫瑰,日后红玫瑰就无比瑰丽.若是选择了红玫瑰,白玫瑰倒是越发皎洁.
生活的质量在于心态,每一条道路都会带我走向未来的,殊途同归.
我确信.
2006/6/18

一个完美主义疯子的自白

我最喜欢做的一件事莫过于把一切推翻重来.
 
推翻重来是我最喜欢使用的词语之一.它让我感觉我的人生是一盘生化危机,时时都是黑暗,而且没有经验值可以积累,打的再努力也可能突然game over.不过即使game over了,只要笑一笑关了重开,一切可以推翻重来,游戏的人生,人生的游戏,多么贴切.
 
推翻重来还有一种破罐子破摔的思想。
很多人会觉得这是最厌世的一种做法,破罐子破摔,简直就是跟自己过不去。只有同样完美主义的人才知道这种推翻重来对我们有多么重要。因为要求完美,即使95%都做的很好,而5%非常扎眼且让人不愉快,这简直和吃了一只小强的感觉没什么差别。所以我会一次次轰然推倒那95%,只为了看到瞬间一片废墟给自己带来的快感。
 
是的,是和自己过不去。这就像个死循环,不管我每次进步了多少,可是只要无法达到所想要的目标,任何部分性的成就都是没有意义的。于是,我的人生在一次次的推翻重来之中虚度,给自己压力,周围人压力,直到大家都精疲力竭。
 
跑操场和跑马拉松的区别在于,前者没有终点,也没有成就,后者不管多么艰苦,或是甚至跑不到终点,都至少是有里程的。
 
所以,想跑马拉松的人必须不是个完美主义,他还必须先学会一点:关爱自己。
 
有个人说得好,如果一个人连爱自己都做不到,必定不能够给任何人幸福。
那么现在的我肯定给不了任何人幸福。
我对自己的感情复杂,有同情,有怜惜,也有憎恨,有轻蔑……但是肯定没有爱。
 
我很想找个人好好关爱,最后发现首先应该学会的是爱护自己,和自己像朋友或者恋人一样相处,而不是长辈和不争气的小辈。
 
希望这个疯子以后不再是个疯子了,自白完毕,谢谢观赏。
2006/6/6

很想开始,不想结束

据说人离开这个世界的时候大多都带着遗憾.
 
什么遗憾呢?我想应该是不想结束.
现在我也带着遗憾,很多很多遗憾.
 
进校第一天的日子,那么清晰就在眼前,也在耳边.
做着白日梦,在清晨的闹钟声中勉强起来跑晨跑
嘻嘻哈哈在回来之后正好吃到风味食堂的蛋饼
学会一个人洗衣服,三个寝室轮流打扫厕所,轮到的时候总是觉得世界末日.
军训时和某个女生一见如故,从早到晚泡在一起,坐在音广不情不愿看着天空发红,日落西山.
操场边得那个秋千,无数人推过我,我也推过无数人,体会着high和make other high
第一次暗恋,第一次跌入深渊.
在文远楼一起通宵,通啊通啊,我的绩点没有增加,你却真的考上研究生了,真为你高兴.
在某棵树下留下我的第一次,那天是11月3号
从校门口手牵手走到家门口
离开你,天天哭,看着肖伸克的救赎慢慢坚强起来.
那个一见如故的女生租了房子有了自己新的生活圈子.
慢慢回到图书馆,过着自己简简单单深居简出的日子.
偶尔回到夏天,想到高考时的今天,大一时的今天,大二时的今天.
 
虽然那么多慢慢说也说不完的从前,还是觉得什么都没留下
天天在温热的阳光下醒来,掐着时间表去上课
早上突然很想从四楼教室往下跳,中午又很想去跑操场,下午很想发泄在某人身上说分手,晚上又突然变得想念和依赖.
时间在天天的白日梦里融化
消失无踪.
 
但是偶尔,突然期待,也许醒来,一切都是过于冗长的故事,今天也才9月2号而已.
 
很想开始,不想结束,不懂事的小孩子的忏悔,我还有机会么?
我知道没有
2006/5/23

记一个让我尊敬的人----小学作文

刚才去了同昆同济店,把定西的项目最终交掉了.
本来说要做一个漂亮的盒子,来装那些板材,后来问了一下,A2的盒子,全手工制作,怎么也要三百大洋,和严老师商量了下,最终放弃了公款消费的奢侈,一切从简.
 
然后很不好意思地要求同昆,把那些板至少用包装纸包装得精美一些,来应付30小时的火车旅途.
更不好意思的是,本来已经被包装地很精美了,我却要求看一下货,全都打开来.
现在还要求所谓"更精美".这样过分地客户怕是没有了,我也是因为是学院的项目,所以有点"趾高起昂"的,如果是自己的小作业,怕是也不敢那么过分.
 
结果很快,"更精美"的包装呈现在我的面前了,不仅像第一次一样,包装地细致,排列有序,而且还很有创意地用包装纸的边角料做了一个拎手,细致和实惠让我赞叹不已.当然,这些令人感动的细致是不用额外加包装费的.
 
突然我想到了,这个令我熟悉和感动的细致,来自一个50岁左右瘦瘦的,朴实的叔叔.
那个叔叔来自同昆同济店的包装部,包装部是在同昆里间的楼上的,很隐蔽的一个地方.
上一次去那个地方,是上学期交蔡涛老师的印刷广告作业.我在交掉作业之前熬了一个通宵,把所有的东西印出来,并且精心包装,那个企业宣传册和外面的封盒也在这之列.
所以说,亲自看过师傅们做那些个盒子,那都是非常细致的手工活,那个A2的盒子需要300大洋也就不足为奇了,因为那绝对是连熟练工都很嫌麻烦的活.同样做一个盒子,到底用一刻钟还是一个半小时,出来的质量大不相同.所以收300大洋,已经是物超所值了.
 
细节决定一切.
如果同昆的每一个细节都让我满意,那么他的成功也就从偶然变成一种必然,而那个叔叔就是这些细节中最让我怀念的.
记得那天他给了我很多设想和创意,假设他是广告公司的,那每一句话都得收钱.
我说我这里印的尺寸好像算错了,本来想要怎样怎样,现在没办法了.他说,那我就想办法帮你做个插页,一个小抽屉,塞进去,怎么样?然后二话没说开始付诸行动.
还有那个盒子,可以说他们从来没做过那么小的,而他又是经常做这种盒子的老手,却看不出一丝讨厌的情绪,甚至也没有厌倦的感觉,好像每一个产品都是一次全新的尝试,制作的分分秒秒,都好像一个刚出生的婴儿一样充满积极和思考的眼神.
在放在手里反复掂量的时候,那样子更像是看着一个新落地的孩子.
忙活到半夜四点半,他还一点不累,还陪我下来结了帐,含糊地帮我打了招呼,结果又打了个小折....
 
今天拎手的手笔,看来又是他的风格,他的杰作,虽然我不曾再上阁楼看一眼... ...
 
因此今天有点略微惭愧地回来了,因为我看到一个枯燥到毫无留恋价值的装订行业里,有这样一个叔叔,对于最为简单的工作,有着永远的热情.
 
也许他不成功,但是他很优秀.
 
最后,献上小学作文的常用结尾:
这,就是一个让我尊敬的人,普通的人.
 
 
谢谢观赏,the end
2006/4/7

感谢名单

生日是个好日子,因为它可以提醒自己,又老一岁了,要抓紧剩下的日子.
它还可以是一个路标,整体来回顾一下从前的失与得.
它让我们重新想起父母,母亲在这一天的痛楚和喜悦,当然还有21年来一直没有停止过的操心.父亲在这一天焦急的等待,也许会在我们出生的瞬间真正从男生成长为男人.
 
还有,在这一天细心观察,它能告诉你,谁是真正关心你的人
 
 
现在是我的感谢名单,为了我21年的生活.
虽然辜负过很多人,但是我想,今后我真的真的真的会更努力的.
 
(仅按时间顺序排列)
 
天线学长(从26号就开始倒计时了)
 
妈妈(短信:祝你生日快乐!另~别忘了把冬天的衣服带回来,我要洗.妈妈你真得太可爱了)
 
xww(你总是默默的好孩子)
 
冬冬(谢谢你真的没有忘记我)
 
Daido(你的悉心是我的动力)
 
Honey(有你在真好。。。我会珍惜每一天的)
 
雯雯(你是上天给我的礼物)
 
火山学长
 
棉棉姐姐(我想我们是很有缘的,有些东西,超越语言的)
 
晓璐
 
阙阙
 
豆子(晚了,赶在了12店之前想起,我真的不生气,真的...你说4月一号说的不作数,那么我现在再说一次,不生气)
 
艺树林
 
寝室的禽兽们
 
bubble
 
dreamy
 
范南石
 
NT
 
esso
 
玉米虫
 
等等等等(若不幸把阁下遗忘,请不遗余力砸死我)
 
 
 
我总是觉得,现在的自己是值不起那么多关心的。不管是自备还是被责备虚伪,我只能反复说,把自己变成更好的,better is better than best.
2006/3/30

纪念--告别

明天是我21周岁的生日了
不知道有多少人认认真真地记得,我想我是没有理由奢求的.
同样不知道冬冬你还记得么,就像从头到尾我都不知道你是怎么想我们之间的故事的.
 
前天加班的时候和棉棉有聊天,说她要走了,说着说着越发伤感,说生日吃饭的时候还要叫谁.....她又说起了你.去年你生日的时候我也不知道在哪里,同样不知道你是怎么过的.有准备过礼物给你,但是好像很多余.
前天说起你的时候我在加班,没钱了总要养活自己吧,好歹一个月也要做两天的.当时说着说着觉得自己就要失控,心里知道自己有太多事情,不能沉溺,就收拾心情去干活了.
晚上骑车回家,已经是半夜三点多,街上一个人都没有.
寒冷吞噬着我的手,害怕还有孤单汇聚在一起.
还好,有信乐团的<假如>陪着我.
 
一句话能撕裂,多深的牵连,变得比陌生人还遥远.
 
有时候真话太尖锐,有人只好说着谎言.
 
好久没那么哭过了,放肆痛哭,在没有人的三点多.
我有空间,又不怕打扰.
不需要多少表情和抽泣,眼睛就像没有关紧的水龙头,一直一直一直往下淌水.
 
我在想你还记得我的生日么?如果记得,那么我只想告诉你,我已经没有任何一点点多余又自私的要求了.
留在上海吧,这是我唯一想要的生日礼物.
 
偶然想起很多往事,那些曾经回忆中不太重要的事情,现在想来却也是珍贵了.
在孔子像前你哭着对我说最后一次.
我拿着你的围巾擦鼻涕.
在篮球场你坐在车后座,从后面抱住了我,而我轻轻掰开了你的手.
在课堂上的时候你拉住了我的一根手指,我又温柔地抽走了.
还有在小操场里我靠在你的forever上休息,几片花瓣飘落在我的头上,你慢慢摇着我身后的树枝,直到我被洒落的粉红装饰满,你微微一笑,说:你是我的新娘.
 
棉棉说,我们都是有自闭症的孩子,我想也许是吧.
直到今天,我无法面对你,也许你也同样.
一句话一直想问你,为什么你可以和苍蝇继续做朋友,和我却不能呢?
为了这件事一直恨你,你知道么?口口声声说还会和我做朋友,但是我知道你不能.
 
假如我不放手,你多年以后,会怪我,恨我,或感动?
 
每当听到这句话,就觉得像是你要对我说的.
 
我以为我不会有这样痛哭的日子了,好久没有满桌纸斤的样子了
哭到整个鼻子都塞住,怎么擤鼻涕都无法通畅,最后把一包洁云都放在了枕头边.
是那天太诡异么?
 
以后还会有这样的日子么?
也许哭一次少一次了.
也可能是最后一次了.
今天在世界文化史的课上又哭了,慢慢饮泣,无人发现,让我想起<情人>的结局.
 
我想把我欠你的都用眼泪还你.
那么我真的欠你很多很多,因为我哭了多少次我自己也不记得了.
也许这是一个段落,
也许这是个结尾.
如果是结尾,那么过了明天,真的要和你道别了.
 
珍重,去追求你自己的生活.
 
 
 
 
想假如,是无力的寂寞.
2006/3/15

咖喱土豆鸡

今天晚饭的时候
阿姨狠宰了我两块钱
给了我一大勺土豆
 
一大勺没有任何鸡块的咖喱鸡
 
我很愤
我在土豆里努力的找鸡丁
结果只找到几片黄豆大小的鸡皮
 
 
回来的路上想想
我大概也像那勺没有鸡块的咖喱鸡
黄黄的那么诱人
不过结果却是一样那么让人沮丧
2006/3/13

今天眼睛睁开

今天眼睛睁开
 
突然发现世界是不完美的
 
因为有流着鼻涕的自己
 
有乱糟糟的寝室
 
有漏风的窗户
 
有潮气未干的床铺
 
不过
不知道什么时候开始有了积极的想法
 
正如你所说的,只要我伸出一根手指,一切都不会结束
 
既然这样,有什么不能努力的呢?只要一根手指的努力
 
 
完美主意的我早被自己和这个世界背叛了无数次
现在很傻很傻地祈愿:
我要把我的世界变成最好的,而不再是寻找最好的世界
 
 
 
具体细则是:看到心动的背影美女,即使在超越她的一瞬间也不要回头,直接走过去,世界是美好的,只要你没有大不敬的超越现实的苛求.那么它真的是美好的.
 
PS:刚才最后一句纯属戏谑
 
还有----白色情人节快乐
 
 
2006/2/24

面朝大海,春暖花开

今天上海的天气,用春暖花开再合适不过了
只痛恨自己穿的如此之多。
 
又到春天了,年复一年,年复一年。
每个季节到来时我都会激动的。。。。
 
比如春天天气突然暖了,满世界洋溢着幸福的阳光
比如听着蝉开始叫了,白天开始变长,闻到了夏天的味道
比如一阵阵秋风开始伺机行动,气压变得高了,阳光很好却清淡泛着金色,透过发红的叶子铺满地上的石子路。
比如呼出第一口白气,等待冬天的第一场雪。
 
还是有很多不懂的,
比如不懂海子为什么写完那么幸福的句子,还是去安眠了。
 
小时候的我很是倔强,很是深沉。
整天想着哲学范畴的人生意义,愤世嫉俗,整一个小愤青。
那时读着辛弃疾的“丑奴儿”:
少年不识愁滋味,爱上层楼,爱上层楼,
为赋新词强说愁。
如今识尽愁滋味,欲说还休,欲说还休,
却道天凉好个秋。
 
脸上就火辣辣的滚烫,隐隐约约觉得那傻x少年就是自己。
有一天我会道,天凉好个秋,是么?
 
如今发现,会生活的人就会懂得幸福。
整日苦守在自己的失意里的人,真的是傻x,要不就是还是个幼稚少年。
 
但是海子为什么还是走了呢?
如你所说,面朝大海,春暖花开。这样的日子不是就在眼前么?
既然懂得,为什么还不去做呢?
有些事我还是不懂,不懂的事情,证明我还是一个傻x少年。
 
也许他想要的幸福就在眼前,他已经知道,所以就不必再去体会了。
也许他的理智告诉自己,幸福就在眼前,他的心却仍然学不会去接受。
也许他要忘记所有的往事,最好的办法就是重新开始,新的生命。
也许他想要的幸福,在他看来,在天国才有。
他安睡了,留下幸福给很多曾经痛苦的人。
 
而今的我
幸福是没有理由的
只要活着,我就要继续幸福。
每天
每时
每分
2005/12/30

脆弱的时候,给冬冬

人们都说,多年以后我们放下心情,还可以再次做朋友。
多年需要多少年呢?
 
为什么我还是会哭呢?
你暗暗笑我傻吧
 
对你,我是用任何逻辑不能解释了
夜深人静的时候,想到了你。
不再想念你了
 
想念变成怀念了
 
哭泣变成边哭边笑了
 
做任何人不能理解的事
 
也许只是因为你是我所有的青春回忆
2005/12/22

12/22 心情纪事

12/22 02:31
终于回来了,带着一份错版的印刷稿,带着另一份真正的第一本正稿,我可以满足地坐在床头,回顾我这八天来的历程。
这八天对我而言是脱胎换骨的日子,不仅仅因为我参与了一本书的全程创作,倾注我的所有,也因为我了解了周围很多我不知道的人的生活,因为我全心投入用八天时间学习了一样从未接触过的新事物,因为我在这个过程中认识了很多同样有着梦想的朋友和导师,因为在最艰难的时刻体会到那些真正关心我的朋友们的温暖,更因为我找到了从未有过的归宿感,并且为此感到无比骄傲。
今天的最终进程有些流年不利,脚还一直疼痛,骑车也差点撞翻,掉了手套冰冷着双手骑车回来,,报名照被退回,直至晚上多次存盘时出现差错,重做了三四次,装入移动硬盘又有错误,去印时封面出了问题,内部又出问题,用了两个多小时检查错误,一个多小时修改,终于完成了所有,现在拿在手里的是真正的第一本,还有一份错版。
回头想想,这无数错误也许可以教会我一件事,那就是细心和坚持。
所谓韧性,平常是和自己沾不上边的一个词。多年来心高气傲,常常想得比做的多。大小姐脾气残留在内心深处,对无数事情只是所谓莞尔一笑,其实是最大的大傻瓜。
直到今天才慢慢开始学会脚踏实地,慢慢开始不认输,谁说谋事在人,成事在天?常常不完美才是生活的主旋律,但是我们仍然可以一直尝试下去,直到一切接近完美。只要自己足够坚定。
真正认识了鲁老师,他的内敛和稳重常常让我感动,还有柳老师,他的热情和努力也鼓舞着我,感动和鼓舞这两个词生平用了无数次,这一次却是非常非常沉重而认真的。
陈陈不声不响,确是默默把每件事都可以细心照料到,夏之豪也是,他的努力比他爱埋怨的嘴巴可爱太多太多了,东东千里迢迢给我送来他的本本,棉棉姐姐在六级复习中,却差点让爸爸给我从家里送来本本。豆子说的所有话都是鼓励,还有最朴实的四个字小心感冒,不问我怎么不更新blog,但是我只想哭。
有时真的想哭,真的,每个人都是那么可爱,为什么会这样,从前没有发现的事,现在全都涌现到我的面前,秋秋今天脱了她的一只手套给我,坐下来吃饭的时候我的左手还是冻得不行,她什么也没有说,只是拿着我的手搓了起来,简单的动作我不敢多想,怕自己当场就哭了。
是我慢慢长大了么?还是人有时候会突然变得感性?
今天只是一个时间节点。
过了今天我想更努力,
但是我只能从最简单的那些做起,写好给豆子的专篇,明天去拿剩下的80本书稿,继续努力学习,早睡早起,不做一个让人担心的孩子了。
我想,照顾好自己,才能有资格说照顾别人。
照顾好自己,不让朋友们担心,是我能做的最重要的事。
一切从明天开始。
aza aza fighting~~
3:06
早上好,亲爱的巧克力
2005/11/25

默默守候----(朋友肖像前篇)

今天快到老妈50岁的生日了,
去莱福士给她买上次就瞄上的围巾。
路过了中福城
 
那是雯雯的家,好久了,没有主动找过她。
我身上唯一她的印记,就剩下我的包和手机背面,与她的合照。。。。
如果说这是我最好的朋友(一直都对别人这么说),我有时候觉得心虚
但是我知道,她是我非常非常重要的人。
 
any way
雯雯是我初中唯一的朋友。
我经常说,她是我那时候的全部,因为我没有朋友,而我只是她生命中的小小色块。
我抓着这个全部,直到大学,当她所有生命中的色块都慢慢换了角色,换了扮演者,我仍然没有改变。于是我就成了她最漂亮的色块,或许仍然只是色块,但是显得不同。
 
后来呢?后来的我,不再只有她成为全部,于是这个色块也许也慢慢有点不那么尽职。
一段时间有点心灰意冷,甚至有天吵架,她说我再不会要求你什么了。坐在离123车站不远的栏杆上,我就哭了。
 
后来我觉得,我根本没有时间再和这个没有了任何交集的“朋友”交往。
我对她唯一能做的,只是把她的照片放在最显眼的位置,手机背后,然后对所有人说,这个是我最好的朋友。这种,也许叫做自欺欺人?也许叫做补偿?也许叫做傻。
 
再后来,我只发现,她一直没有放弃我,就如同我没有放弃她。
我一直没对她说过,我很愧疚,对不起,我做错了很多事。
直到我最低谷的时候,她在我面前。
对我说,如果你再这样下去,我不确定我们还能做朋友。
对我说,我一直很看好你,你知道么?不要让我失望,我知道你一定不会让我失望。
我再次哭了。
因为即使我已经变成一个她不再认识的我,她仍然没有放弃过我。
可是那句:如果你再这样下去,我部确定我们还能做朋友。让我真的没有办法承受。
如果连你也不在了
那么
我还剩下什么呢?
 
曾经觉得,这个世界上,最后一个会离开自己的,是冬冬。
肯定是冬冬。
绝对是冬冬。
因为全世界,我们最为了解彼此。
 
但是只是两年
我们还剩下什么?
并没有责怪任何人的意思,
冬冬上次对我说,谢谢。
虽然当时我没有明白他谢什么
但是后来我明白
大概是谢谢我们直到今天,还能这样无所顾忌地说着话。
但是又如何呢?我们的话题再不敢触及彼此的心。
只是蜻蜓点水,或者我更看到他的自我保护。
 
我每次想到冬冬,我说过,只要三秒钟,我就能哭。
现在也是,但是我哭的不是我们的曾经
而是我们再也没有未来
没有未来,我们的今后只是两条直线,连算个朋友都很牵强。
 
曾经总是想着到他家里去玩,只是学妹的身份,帮她妈妈洗洗碗
该有多么温馨,我不想得到什么永恒,是因为我不想失去眼前的一切。
只要是朋友,对我就足够。
几十年也好,能够看到对方,能够做个朋友,寂寞时候知道有人理解我。
原来这种尺度是比恋人本身更难求的,因为它需要忍耐和牺牲。
 
今天在中福城那里,给雯雯打了电话,她说她不在,然后对我说
你好忙,等你有空的时候通知我。
突然又想哭
 
 
我知道什么叫做默默守候
终于知道
 
从此我什么也不信
只相信时间
 
 
用时间,去证明一切事情,我信

这是前篇

今后会有一个长长的系列

记录我和我所有的朋友

让我感动的,伤心过的

开心的,生气的

因为有你们,才有了我的世界

这是真的~~

 

2005。11。25

2005/9/28

变态的孩子们一起来狂欢

天生从不知道怎么隐藏自己的感情,
即使烦到别人,即使伤害到别人,也是傻乎乎的疯狂表达自己.
 
爱自己所爱的,唾弃自己想要唾弃的,欢快了就热烈欢笑,也可以突然泪流满面.
 
常常做一些别人不能理解的事.
 
有时自己也不能理解.
 
某一瞬间疯狂自恋,某一瞬间突然恨自己到想要自杀.
 
最爱阿尔比诺尼《柔板》的忧郁敏感.
神秘园的内敛激情.
孙燕姿的随性释放.
王菲的冷艳清高.
linkin park的歇斯底里.
彩虹的自我疯狂表达.
小春的真实小自我.
奕迅的敏锐深情.
radiohead的绝望呼喊.
信乐团的百分百投入.
 
这样一个我,连自己都觉得是个可怕恐怖的怪物.
就如很多人对我的评价一样,估计只有bt这个无法言喻且解释不清的词可以形容我.
 
最近发现,很多人原来都有bt的因子.
 
原来不知道是什么混蛋时候开始哪个混蛋领袖携着哪群混蛋跟屁虫开创的哪个混蛋理论成为哪个混蛋传统把我们都变成道貌岸然的理性人物.
 
想笑的时候不能笑,见到敌人要握手微笑,痛苦的时候不能流泪,故作坚强,时刻考虑应该做什么而不是想做什么.
 
曾经以为自己只是外星生物,其实大家还不都是在痛苦中挣扎...
所以欣赏欣然接受自己的变态的孩子,不管他们是不是活得快乐,至少他们会真实的表达自我.
 
我会欣赏和我一样被称为变态的孩子,我想我们是能哭能笑不被禁锢的自由人.
 
自由.多好~
^_^
2005/8/25

2005.8.25 2:17

现在是原点
一切推翻重来.